Матриця (для тих, хто бачив фільм)

Автор: Павло Жданов.

Матриця
(для тих, хто бачив фільм)

Дійові особи

Нєо, дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання.
Морфей, наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи.
Триніті, коханка Нєо.
Агенти, кацапські санітари, перевдягнені божевільними.
Ріган, кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом.
Огакул, стара єврейка з Одеси.
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір Сцена Перша На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)
У двері дзвонять
Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?
Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну
Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя
Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки
Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!
Входять санітари
Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо
Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....
Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.
Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті
Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....
Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята
Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.
Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.
Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”
Нєо зі страхом відкидає мобілу.
Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра
Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?
Морфей штовхає Нєо з даху.
Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!...
На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.
Морфей: Білі не вміють літати...
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.
Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.
Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матріца По-за Сценою
Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.
Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.
Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

Сцена Перша
Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.
Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.
Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду
Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки
Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!
Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.
Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.

Сцена Друга
В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.
Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган: Де Морфей?!
Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре
Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!
Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.

Сцена Третя Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.
Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.
Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!
З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

Заключна Сцена
На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
Paul Zhdanov (paul.zhdanov@usa.net), серпень – вересень 2000
Розповсюдження вільне, посилання на автора та “подяку” обов’язкові.
Особлива подяка Івану Туруку за творчі ідеї та натхнення не кинути розповідь після першого ж листа

Снова по зайцу

Бывают зайцы истерические. Услышав шум несутся прочь большими прыжками. Таких примерно каждый четвертый. Но даже они сделав круг возвращаются на свою территорию где нередко удается поднять их повторно. Большинство же snowshoe - нычкари. Будут неспеша перепрыгивать и прятаться. Иногда сидит в 10 метрах и просто смотрит на вас надеясь что его не заметили. И это часто у него срабатывает. Этот был именно такой, но зайцу не повезло. Когда я вскинул ружье он неспеша сделал лишь два небольших шага и замер в 10 м. Очень удобно, мясо не портишь, а голову всеравно выбрасывать.

snowshoe hare

Оленина тушеная в винном соусе

Оленина тушеная в винном соусе с овощами. Гарнир из смеси коричневого, дикого и еще какого-то риса.
Жена постаралась 😊

Закат вчера и рассвет сегодня

Вот такой рассвет был сегодня

 

А это закат вчера

Garmin Virb X и XE

Garmin Virb X и XE на мой взгляд одни из самых удачных моделей экшен камер.
Потому что:
- съемку можно запустить лишь  поворотом удобного рычага, который нетрудно нащупать даже когда руки в перчатках. При этом камера из состояния полностью отключенного сразу переходит в режим съемки. Есть и remote пульт за отдельную плату, но по большому счету он в более чем 90% случаев нафиг не нужен.
- корпус постоянно влагозащищен до глубины погружения в воду 50 !!! метров
- для зарядки батареи корпус камеры не нужно отрывать, как у GoPro и прочих. Снаружи корпуса есть удобная контактная площадка. Разъем надежно защелкивается так, что соединение не боится вибраций - очень удобно подключать к питанию на мотоциклах (отдельно продется спец. кабель для мотоциклов). Никакой тебе гинекологии с ублюдочными и крайне ненадежными разъемами microUSB - УРА!
- крепление совместимо с оным системы ГоПро. Это значит можно купить любую недорогую китайщину под любые задачи
- батарея держит 80...90минут
- не смотря на полную постоянную влагозащищенность микрофон Garmin Virb X и XE  записывает окружающие звуки не хуже, чем у мобильного телефона. Этот момент всегда был слабой стороной у ГоПро. На ГоПро когда хочешь хороший звук - снимай корпус и рискуй уронить камеру в воду, грязь и т.д.

Но к сожалению под давлением некоторой части пользователей-дебилоидов и по всей видимости козлов от маркетинга фирма Гармин в итоге всетаки ушла от этой технологии. Очень жаль. Их нынешняя новая камера VIRB® Ultra 30 уже сделана на манер ГоПро.
К моему счастью я вовремя опомнился, на канадском рынке все еще имеются остатки  (по состоянию на сегодня 23 Августа 2019г):
Virb X - $249.88 clearance
 и
Virb XE - $349.88 clearance
 - это магазин Sportcheck - дочерний бизнес Canadian Tire. Почему-то они не шлют на Квебек. Однако есть обходной путь. Сайт позволяет выписывать также и на адрес почтового отделения. Таким образом например я выписал на блиджайшее от меня (77км) в Онтарио и затем в плане прогулки прокатился туда на мотоцикле и звбрал посылку.
Я не буду в деталях расписывать некоторые прочие уникальные свойства этих камер - они точно есть, например встроенный GPS и акселерометр, работа с кучей внешних датчиков и т.д. Поищите в сети полно обзоров и видео. Скажу кратко, помимо всех вышеназванных достоинств они поддерживают 120fps и 240fps - хотя последнее возможно лишь при разрешении 480p, тем не менее, это может вполне пригодиться для технической съемки, например вылет пули или заряда дроби из ружья и т.п.
В целом же Garmin Virb X и XE - отличные камеры для outdoor и в частности для охоты. Я давно их ждал, но давила  жаба отдавать более 500 кад.  Сейчас у вас есть последний шанс купить их со скидкой 35...50%. Когда получите - обязательно обновите прошивку.

В Квебеке обнаружен кугар

В Квебеке обнаружен кугар! Последние пять-семь лет были единичные случаи когда различные люди сообщали что видели эту большую кошку или ее следы. Биологи же как правило отрицали присутсвие кугара в наших краях. Однако, природа, если человек не очень сует в нее свой глупый нос, имеет тенденцию сама восстанавливать естественный баланс. Изобилие оленей неизбежно приводит к появлению крупных хищников. И это очень хорошо. Потому что к примеру наша зона 10 East в этом году открывает почти неограниченный отстрел оленя из-за эпидемии CWD, но только для тех, кто живет на территории этой зоны (старые добрые французские иезуитские штучки). В прочих частях Канады уже достаточно очагов этого заболевания. И главной тому причиной является отсутствие или недостаток крупного хищника таких как волк и кугар. Будем надеяться, что у людей хватит ума позволить восстановиться этому виду. Ну а любителям дикого отдыха и охотникам следует позаботиться о собственной безопасности. Хороший нож на поясе и патрон в патроннике сильно повысят шансы на выживание. На Аляске живет человек, который сумел убить складным карманным ножом напавшего на него медведя гризли.
Вот фото и копия сообщения человека из ФБ:

“Ma femme et moi l'avons surprise lorsque qu’elle a traversé le sentier. Elle n'est pas restée longtemps. S'il vous plaît soyez prudent tout le monde. Merci, Yves TG”
Chemin de Coaticook, East Hereford, QC J0B 1S0

Photo submitted by member Yves Tremblay-Gingras
August 6th, 2019
" my wife and I surprised her when she crossed the trail. She didn't stay long. Please be careful everyone. Thank you, Yves TG "
Way Road, East Hereford, QC J0b 1S0

Тест по стрельбе из лука на охотничью категорию.

Сегодня сдал успешно тест по стрельбе из лука на категорию "охота с луком". Значит этой осенью я смогу охотиться с луком. Ура товарищи!

Прицел у меня был пристрелян лишь на 20 ярдов (~18м), только самый верхний волосок из трех. Со стрельбой по целям на расстоянии 15 и 10м - все понятно. На 15м и поправлять почти ничего не надо, а на 10 целился под низ яблочка - стрела легла во всех случаях в "яблочко". На 25м берем примерно на ладонь выше яблочка. НО тут ваш покорный слуга просто затупил :)) Расслабился на волне успеха от первых трех выстрелов, забыл и целился просто в центр, в самое яблочко. В итоге попал под низ круга - считай промах. Очевидно при моей настройке лука и весе стрелы 20 ярдов - это пик траектории, затем идет снижение. В тесте допускается два промаха из пяти выстрелов, т.е. нужно минимум три раза попасть в зону уверенного поражения на различных дистанциях. 35м - самая дальняя цель, поставили бутафорского лося в натуральный размер, зона уверенного поражения находится чуть позади передней лопатки овал диаметром порядка 35...40см. Учитывая разницу между точкой прицела и попаданием стрелы на 25м дал дополнительную поправку. В итоге целился лосю в верхний край спины - стрела легла вниз под яблочко, т.е. это как попадание девятка на 6 часов.

В прицеле есть два других волоска - не пристреляны и не настроены. Я это дело вскоре исправлю. Верхний волосок будет настроен на 20м, средний на 35 и нижний на 50м. Дело в том, что на тест попал почти случайно. Вчера позвонил товарищ и позвал. Оказалось достаточно заплатить PaPal-ом 20 кад через сайт федерации охотников и рыбаков, и явится к месту теста к 17:00 на следующий день. За 2ч до теста успел чуть пострелять у приятеля за домом с 20 ярдов по картонному ящику набитому полиэтиленом. Больше места не было.

Местные квебечки - тоже с луком охотницы и на моцыгах ездодули. Стреляла рядом - промахнулась с 10 метров, ну и потом еще минимум два промаха сделала, провалила короче. Дальше я это кино уже не смотрел. Однако всех "круче" был чувак с луком за >1100$ Bowtech Carbon Icon DLX. Не видел я его стрелу на 10м, но на 15м он попал медведю в область, хм, фаберже. По оленю на 20 метров не попал, его стрела улетела куда-то в дерево за целью. По лосю на 25м также не попал, стрелу никто не нашел. Впринципе такие клиенты - это хлеб с повидлом для магазинов. Им можно впаривать самые невероятные вещи.